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Einen sehr schlechten Skatspieler erkennt man, wenn........

1. ...die Gegenpartei schon "Kontra" ruft, bevor er sein Spiel ansagt.

2. ...er bei der Aufforderung "Drücken" die Toilette aufsucht.

3. ...er bei einem Null-Spiel die Frage stellt: "äh...was ist Trumpf...???"

4. ...alle Skatfreunde beim Geldskat nur noch mit ihm spielen wollen.

5. ...er sich als Alleinspieler über jeden Stich beim Null-Ouvert freut.

6. ...er beleidigt den Tisch verläßt, wenn jemand "Null" sagt.

7. ...er an einem Vierertisch den ganzen Abend zum "Geber" auserkoren wird.

8. ...er einen Buben ausspielt, um sich eine Farbe zu wünschen.

9. ...er bei Spielansage "Karo" aufsteht und Kaffee kochen will.

10. ...seine Mitspieler ihre Geldbörse zu Hause lassen, wenn sie sich mit ihm zum Geldskat treffen.

11. ...ihm beim Preisskat der Trostpreis schon vor Turnierbeginn überreicht wird.

12. ...er entrüstet das Lokal verläßt, wenn seine Gegenspieler "raus" rufen.

13. ...ihm bei der Siegerehrung ein Kondom statt eines Pokals überreicht wird mit dem Hinweis: “...damit sich so schlechte       Skatspieler nicht vermehren.”

14. ...er nach einem Bierlachsabend einen Kleinkredit aufnehmen muss, um seine Zeche bezahlen zu können.

15. ...er bei einem Grand-Hand zwei Karten drückt.

16. ...er mit 4 Buben und 4 Assen lieber paßt, weil der Rest "Schrott" ist.

17. ...er eine Acht ausspielt und "Aussetzen" ruft.

18. ...die Tombola seines Skatvereins nur mit seinen Abreizgeldern finanziert wird.

19. ...er die letzte Karte ausspielt und "Mau-Mau" ruft.

20. ...er beim Ramsch ohne den Kreuz-Buben einen Durchmarsch versucht.
 

 

 

 

 Habe folgende Einladung erhalten...darüber sollten wir mal reden

 

                                       Einladung


Sehr geehrte Herren des Skatclubs „Keine 18“

wir wissen, dass der Skatclub Keine 18 zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen gehören, die sich aus dem Heer namenloser Trunkenbolde zu einem anerkannten europäischen Spitzentrinkerclub empor gesoffen haben!
Wir laden Sie hiermit herzlich zum 13. Europäischen Trinker-Kongress ein.

Das Motto dieser Veranstaltung lautet: "Wenn Saufen nicht so fetzen würde..."
Neben unzähligen Probierständen mit Alko-Spezialitäten aus dem In- und Ausland wird sicher auch die Trinker-Zubehör-Messe Ihre Aufmerksamkeit finden. Außer Bierkübeln, Schnaps-Gläsern und Cognac-Schwenkern gibt es dort viel Nützliches was das Herz eines Trinkers höher schlagen lässt:

* Kopfschmerz-Tabletten mit Ihren Initialen
* Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack
* Führerscheine im 10er-Block
* Wasserdichte Unterwäsche-Schwankometer
* Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus

Daneben findet im "Blauen Salon" eine interessante Vortragsreihe statt:
22.00 Uhr: Herr Bernd Bierdicht, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" spricht zum
Thema: "Saufen ohne Kotzen - nichts für Anfänger" und "Richtige Kotztechnik steigert Ihr Saufvermögen". Als Mitglied erhalten Sie das Taschenbuch "Erbrechen ist kein Verbrechen" gratis.
02.00 Uhr : Dr. Matthias Mösgriff, Autor von "Ohne Alk wär ich heute noch Jungfrau"
zum Thema: "Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"
03.00 Uhr : Frau Daniela Schönerwerd, Selbsthilfegruppe "Trinken kann man lernen",
zum Thema: "Mittrink-Gelegenheiten und Gemeinschaften für die Integrierung in die moderne Gesellschaft".
04.00 Uhr: Herr Axel Eisokee, Therapiegruppe "Sicheres Autofahren im Vollrausch"
zum Thema: "Kann denn Alkohol Sünde sein?", "Wenn man auch mit einem Auge schielt"
und "Oh Alkohol, oh Alkohol, das du mein Feind bist weiß ich wohl, doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben."
05.00 Uhr: Gregor Breitenbach, Vorsitzender des Jugendschutzverbandes
zum Thema: "Ist Alkohol auch ohne mich attraktiv - oder umgekehrt?" und "Ich kann auch trinken ohne lustig zu sein!"
06.00 Uhr : Ehrung des diesjährigen "Oberbrenners". Dem Sieger werden wie jedes Jahr
alle Bußgelder und Führerscheinentzugskosten für ein ganzes Jahr finanziert.

Anschließend Wettkampf in den Disziplinen:

Kampf-Trinken 10 Liter
Kampf-Trinken 25 Liter
Kampf-Trinken 100 Liter (Königsklasse)
Weitkotzen
Massenkotzen (dieser Wettkampf bildet den Schluss unserer Veranstaltung)

Zur Organisation:

Kommen Sie ruhig mit dem Auto, es sind genügend Parkplätze vorhanden. Unser Personal wird Sie am Ende der Veranstaltung gerne zu Ihrem Auto tragen auch wenn ihr Angebot "Tragt mich raus, ich fahr euch alle nach Hause" durchaus ernst genommen wird. Bevor Sie die Rückreise zu Ihrer Stammkneipe antreten, sollten Sie unbedingt am Promille Stand eine
Blas-Probeabgeben. Der Sieger erhält ein komplettes Autoeinbauset mit Polizeikontrollenmelder, Kühlvorrichtung für 12 Flaschen, automatischem Bieröffner und modernem, Blütenwind durchflutetem Kotztütenspender.

Wir würden uns freuen Sie bei uns begrüßen zu dürfen.

 

                    

Tipp der Woche - Biertrinker aufgepasst!

Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1 g Wasser um 1 Grad C von 21,5 auf 22,5 Grad zu erwärmen.

Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 0 Grad ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7.400 Kalorien notwendig; 200g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied. Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht: unser Körperfett. Er muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen.

Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 g mit 0 Grad) verliert man ca. 14.800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen, ca. 800 Kalorien für 400 g Bier. Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14.000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist.

Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.

Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest. Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings: wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt. Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier ausgleichen!

Prost!!!

 

 

 
 
 
Betreff: Weihnachtsfeier 2009
 
Liebe Skatbrüder,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Spieljahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im BGH Friedensdorf beenden.
 
Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte sich der Vorstand im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
 
1.    Wenn möglich sollten die Skatbrüder den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
 
2.    Es wird nicht gern gesehen, wenn man sich mit einem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzt. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung „Sonst frißt mir der Gerlach die ganzen Melonenschiffchen weg“ kann nicht akzeptiert werden.
 
3.    Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde *nicht* direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis „Alkohol desinfiziert“ beseitigt nicht bei allen Kameraden das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
 
4.    Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Henkel sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
 
5.    Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Präsident war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
 
6.    Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Unserer Auszubildender ist noch minderjährig und könnte durch einige Textpassagen irritiert werden.
 
In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Die im Mutterschaftsurlaub befindliche Kellnerin des BGHs meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.
 
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
 
MfG
Der Präsident
 
 
                  
  
 

Eine Entschuldigung nach der Weihnachtsfeier

An alle Skatbrüder

Als ich gestern Abend zum Skatspielen ins BGH kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar mancher eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.

Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Weihnachtsfeier am letzten Freitag noch immer übel nimmt. Dann rief auch noch Hans-Werner vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen.

Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekamen.

Also, fangen wir gleich mal mit Hans-Werner an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich dich im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass dein Vater kein Volldepp und deine Mutter keine Straßenhure war. Deine Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Dir sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Deinem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Mensch Jochen, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Auszubi Michael, hallo Doris. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Michael, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Doris rede ich natürlich kein Wort!

Matthias, die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Hinderzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Frau jetzt die Scheidung will, weil du im Schürzchen der Kellnerin nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer ...na ihr wisst schon

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!

 

 

 

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